Entrevista con un experto: Tener conversaciones incómodas relacionadas con COVID-19

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En las últimas semanas, hemos recibido muchas preguntas sobre cómo navegar por conversaciones difíciles sobre COVID-19, y cómo permanecer físicamente lejos de aquellos fuera de su hogar, al tiempo que minimizamos cualquier tensión o conflicto relacionado que pueda surgir de esas situaciones. Para responder a sus preguntas, le hemos pedido a la Dra. Maggie Pitts que comparta sus pensamientos. Su perspectiva y experiencia son invaluables, especialmente en el contexto de manejar conversaciones incómodas o difíciles durante este tiempo de transición social.

P: ¿Tiene algún consejo sobre cómo manejar conversaciones difíciles sobre COVID-19?

Lo que intento hacer es comenzar con un enfoque empático, centrado en otros. Me ayuda a enmarcar estas conversaciones como oportunidades de “curiosidad y compasión” –tengo curiosidad sobre lo que mi compañero cree o siente y puedo mostrar compasión por sus experiencias/creencias aunque no coincidan con las míos. Trato de considerar la perspectiva de mi compañero conversacional y de dónde viene. Podría empezar reconociendo que esta es una conversación difícil que se está produciendo en medio de una crisis global que nos ha afectado a todos de maneras que todavía no podemos apreciar o entender. Saber que esto ha afectado profundamente, e igualmente, a todos me da un sentido de compasión. Entonces podría hacer preguntas abiertas para entender la perspectiva del otro: “¿Cómo está manejando la pandemia?” “¿qué es difícil para ti?” Trato de escuchar con curiosidad. También he preguntado a la gente si han notado mayores experiencias de gratitud o nuevas oportunidades para disfrutar y notar. Cuando le preguntas a la gente lo bueno que han notado… ¡a menudo te dicen!

P: ¿Cómo pueden diferir estas estrategias de comunicación cuando se habla con aquellos con los que vives?

Vivo en una casa muy pequeña con 6 miembros de 3 generaciones. Comparto una larga historia con cada miembro de mi familia, y sin embargo, no todos estamos de acuerdo sobre la ciencia, el impacto, las recomendaciones, o las políticas/leyes (y la falta de ellas) relacionadas con Covid-19. Discutimos. Nos abrumamos emocionalmente. Estamos frustrados y nos sentimos “enjaulados”. Y, lo permitimos. Tratamos de escuchar generosamente. También pido a veces una “pausa de Covid” cuando yo o alguien más ha salido de la línea. Lo usamos como llamar a “tiempo fuera” o “base” en el juego de un niño. Cambia la interacción y normalmente nos hace reír. Con mis hijos especialmente, me narran lo que está sucediendo y por qué – lloro porque me siento triste por las personas que están afligiendo. Grité porque también estoy frustrada y aburrida y decepcionada, pero también lo siento y no fue la mejor manera para mí compartir mis sentimientos. Trato de honrar dónde están las personas en su “ciclo pandémico” – a veces nos sentimos agradecidos por lo que tenemos, a veces sentimos dolor por lo que hemos perdido o nos estamos perdiendo, a veces estamos asustados, a veces estamos enojados, la mayoría del tiempo estamos totalmente inciertos. Las personas en un estado constante de sobrecarga de información, incertidumbre y angustia social y/o económica necesitan un poco más de compasión y generosidad que se les extienda por sus comportamientos. Esté dispuesto a pedir perdón y esté dispuesto a ofrecerlo.

P: ¿Cómo pueden diferir estas estrategias de comunicación cuando se habla con aquellos que te invitan a una reunión social a la que te sientes incómodo asistiendo?

Mi respuesta está guiada por normas culturales para una comunicación bastante directa dentro de la mayoría de mis círculos sociales. Trato de mostrar la propiedad sobre mis sentimientos y mis creencias de una manera que no descontará a otros, sino también con humor dirigido a mí mismo. En otras palabras, digo cosas como: “Estoy bastante asustada sobre este virus y quiero protegerme a mí y a mi familia, así que todavía estamos acurrucados en casa con máscaras y una botella de desinfectante para manos. Es muy difícil, porque sé que quieres vernos. También es duro para nosotros. Pero, sé que una vez que empiece a aventurarme de nuevo será difícil parar, así que para mí, es más fácil mantenerme a salvo en casa. ¿Podemos configurar una llamada telefónica o por ZOOM?”

P: ¿Cómo pueden diferir estas estrategias de comunicación cuando se habla con quienes no están de acuerdo con usted sobre la gravedad del virus, las pautas de seguridad sugeridas y la respuesta del gobierno al COVID-19?

En estas situaciones, a menudo siento que estoy siendo estereotipado y colocado en un grupo al que puedo o no pertenecer. No me gusta esa sensación, así que cuando me encuentro en estas situaciones, intento muy duro no hacer declaraciones basadas en grupos sobre otros. También intentó trabajar contra las declaraciones de grupo (políticas, religiosas, edad). Cuando escucho comentarios despreciantes sobre miembros de un grupo de edad, por ejemplo, les hago saber a la gente que me hace sentir incómoda o defiendo por el grupo. Realmente tengo que empezar con mi marco de “curiosidad y compasión” cuando me encuentro en estas conversaciones. Puede que ni siquiera me dé cuenta hasta que sienta mi corazón golpeando que estoy en uno. Intento ceñirme a frases como, “esto es lo que creo ahora mismo y por eso es importante para mí”.

También recuerdo a la gente que la información está cambiando tan rápidamente, que me encuentro cambiando perspectivas e incluso acciones que parecen inconsistentes con mis acciones anteriores. Les digo a la gente que desde que estamos recibiendo nueva información diariamente, no me he comprometido a un sentimiento todavía – los estoy sintiendo todos. Me permite la flexibilidad de no estar comprometido con una sola creencia o acción. También intentó hablar solo en mi cuenta (por ejemplo, “mis sentimientos ahora mismo son…”). También trato de tener en cuenta que la persona con la que estoy hablando podría sentirse diferente más tarde, y eso está bien, y esa persona está en algún lugar de su propio ciclo pandémico y eso influye en cómo se sienten (y se comunican) en el momento. Cuando se hace más difícil, creo (y a veces digo) que no tengo influencia sobre los comportamientos o creencias de otros, pero sí sobre los míos. Luego a veces lo digo en voz alta: “Veo que te hace sentir incómodo que estoy usando un cubreboca en mi propia casa, pero lo hago porque creo que te protege, además, estoy practicando acostumbrarme a ella”.

P: ¿Cómo pueden diferir estas estrategias de comunicación cuando usted está hablando con un empleador que le está pidiendo que realice su trabajo de una manera que no se sienta cómodo?

Siento la mayor confianza en este escenario, pero reconozco que tengo una posición muy privilegiada donde sé que hay personas que abogarán por mí. Expreso mis preocupaciones con un supervisor inmediato y lo abordó como una oportunidad para resolver un problema. Esto es más difícil cuando hay grandes jerarquías de poder y empleados vulnerables. Mi consejo es acercarme con una observación: “Me di cuenta de que…” y luego cómo eso te hace sentir “y estoy preocupado por…” mientras que también reconoce la posición incómoda en la que se encuentra “esto es muy difícil de hablar (o esto se siente muy incómodo para mí) pero quería hablar con usted sobre una posible solución”. A menudo hay más de una persona a la que puedes ir. Si no puede ir a su supervisor inmediato, ¿puede ir a los de ellos? ¿Puede ir a un defensor (como Recursos Humanos) en su organización? ¿Puedes ir a un Defensor del Pueblo? Es un acto de valentía abogar por ti mismo y a menudo en el proceso que defiendes por los demás también. La comunicación puede ser un acto de valentía para ti y para los demás.

La Dra. Maggie Pitts es Profesora Asociada en el Departamento de Comunicación y Decano Asociado en el Colegio del Graduado de la Universidad de Arizona. Su programa de investigación se centra en los tipos de charlas diarias que las personas utilizan para gestionar las transiciones a lo largo del curso de la vida (como la toma de decisiones de salud, las conversaciones al final de la vida y más tarde, la jubilación, la estancia internacional, etc.). La Dra. Pitts adopta un enfoque de “lado brillante” para el estudio de la comunicación humana — haciendo preguntas como, “¿qué está pasando bien” aquí, y “cómo podemos hacer las cosas buenas aún mejor?” Recientemente, la Dra. Pitts está interesada en estudiar la comunicación “saboreando”, o centrándose en momentos de comunicación significativos, y luego disfrutarlos y mejorarlos intencionalmente. La Dra. Pitts y su equipo de investigación están explorando actualmente el sabor de la comunicación en el contexto de COVID-19. Si está interesado en saber más sobre su investigación sobre cómo saborear la comunicación, escuche su entrevista en podcast en Constant Wonder.

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